Cérebro do Homem versus da Mulher
Aqui uma grande dica da Dona Talita.
Leis de Murphy, tem para o BDSM?
Como de costume, hoje é sexta, dia de relaxar. Aqui trago as Leis de Murphy que COPIEI de alguém da Federal do Rio de Janeiro. Caso ficou sentido, só avisar que eu “DESCOPIO” do meu blog.
Convoco minhas Donas a fazerem as Leis de Murphy para o BDSM.
Essas são algumas das melhores Leis de Murphy que eu já ouvi ou encontrei em outras páginas, fiz uma pequena seleção.
A Filosofia de Murphy
Sorria … amanhã será pior.
Se algo simplesmente não pode dar errado, dará de qualquer forma.
Comentário de O’Toole
Murphy era um otimista.
Nenhum plano de batalha resiste ao contato com o inimigo.
A logica é um método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança absoluta.
Um expert é alguém que sabe mais e mais sobre menos e menos até que ele sabe absolutamente tudo sobre nada.
Todas as grandes descobertas são feitas por engano.
Leis de Murphy no amor
- Todas as boas estão acompanhadas.
- Se alguém não está acompanhado, há uma razão.
- Cérebro x Beleza x Disponibilidade = Constante.
- Se parece muito bom para ser verdade, provavelmente é.
Leis de Murphy no sexo
- Sexo leva o menor tempo e gera a maior confusão.
- Não há remédio para sexo a não ser mais sexo.
- Sex appeal é 50% o que você tem e 50% o que os outros acham que você tem.
- Virgindade pode ser curada.
- Nunca durma com alguém mais louco que você.
- Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
- Podem haver algumas coisas melhores que sexo, e algumas piores que sexo. Mas não há nada exatamente igual.
- Amor é uma questão química, sexo de física.
- Uma mulher nunca esquece o homem que ela poderia ter tido; um homem, a mulher que ele não pode.
- “Isso não vai doer, eu prometo.”
Axioma de Alley:
A justiça sempre prevalece …. três a cada sete vezes.
Ignorância não é desculpa.
A maioria das afirmações gerais são falsas, incluindo essa.
Uma excessão TESTA uma regra; NUNCA PROVA uma.
Postulado de Boling:
Se você esta se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
Comentário de Churchill sobre o homem:
O homem ocasionalmente tropeça na verdade, mas na maioria das vezes ele simplesmente se levanta e continua como se nada tivesse acontecido.
Segunda lei de Clarke:
O único modo de descobrir os limites do possível é ir além deles até o impossível.
Lei da Sabedoria:
A sabedoria é considerada um sinal de fraqueza pelos poderosos porque um homem sábio pode seguir sem poder mas só alguém poderoso pode seguir sem sabedoria.
Axioma do Sr. Cole:
A soma da inteligência no planeta é uma constante; a população está crescendo.
Lei 2 de Conway:
Em toda organização sempre há alguém que sabe o que de passa—Esse alguém deve ser demitido.
As três leis de política de Dirksen:
- Se eleja.
- Se re-eleja.
- Não fique nervoso — se vinge.
Preceito de Ducharme:
A oportunidade sempre surge no momento menos oportuno.
Comentário de Ehrman:
As coisas ficarão piores antes de melhorarem. Quem disse que as coisas melhorariam?
Observação de Ettorre:
A outra fila anda mais rápido.
Corolário: Não tente mudar de fila. A outra fila — aquela na qual você estava originalmente — ira andar mais rápido.
Lei não-recíproca das expectativas:
- Expectativas negativas geram resultados negativos.
- Expectativas positivas geram resultados negativos.
Corolário de Farnsdick:
Depois das coisas terem ido de mal a pior, o ciclo se repetirá.
Lei de Fetridge:
Coisas importantes que devem acontecer não acontecem, especialmente quando os outros estão olhando.
Nota de Fowler:
A única coisa imperfeita na natureza é a raça humana.
Lei de Freeman:
Nada é tão simples que não possa ser mal entendido.
Lei da Dinâmica infernal de Gerrold:
- Um objeto em movimento estará indo na direção errada.
- Um objeto parado estará no lugar errado.
- A energia necessária para mudar qualquer dos estados acima será sempre mais do que você queira gastar, mas nunca tanto que torne a tarefa impossível.
Teorema de Ginsberg:
- Você não pode vencer.
- Você não pode empatar.
- Você não pode nem mesmo abandonar o jogo.
Lei de Gumperson:
A probabilidade de algo acontecer é inversamente proporcional a sua desejabilidade.
Lei de Harvard:
Sob as mais rigorosamente controladas condições de pressão, temperatura, volume, umidade, e outras variáveis, qualquer organismo experimental agirá da forma que quiser.
Lei de Harver:
As palavras de um homem bêbado, são os pensamentos de um homem sóbrio.
Lei de Hellrung:
Se você esperar, irá embora. (….Tendo causado seu dano.) [Se foi ruim, voltará!]
Observação de Horngren:
O mundo real é uma excessão.
Regra de Horowitz:
Um computador faz tantas besteiras em 20 segundos quanto 20 homens trabalhando 20 anos.
Princípio IBM Pollyanna:
Máquinas devem trabalhar. Pessoas devem pensar.
Amigos vêm e vão mas inimigos se acumulam.
Lei de Katz:
Homens e nações agirão racionalmente quando todas as outras possibilidades se esgotarem.
Lei dos Cavaleiros:
A vida é o que acontece enquanto você faz outros planos.
Conclusão de Korman:
O problema de resistir à tentação é que ela pode não aparecer de novo.
Lei da anestesia local:
Nunca diga “Oops” na sala de cirurgia.
Pensamento de Maugham:
Apenas uma pessoa medíocre está sempre no seu melhor.
Lei McKenna:
Quando você estiver certo, seja lógico. Quando estiver errado, seja confuso.
Lei do homem na rua:
O número de pessoas te observando é diretamente proporcional à estupidez da sua ação.
Fases de um projeto:
- Exaltação.
- Desilusão.
- Confusão.
- Busca por um culpado.
- Punição do inocente.
- Distinção para aquele que não estava envolvido.
Lei de Pudder:
Qualquer coisa que começa bem termina mal. Algo que começa mal termina pior.
Observação de Ralph:
É um erro permitir que qualquer objeto perceba que você está com pressa.
Lei de Segal:
Um homem com um relógio sabe a hora; um homem com dois relógios nunca tem certeza.
Entender as leis da natureza não lhe isenta de obedece-las.
Lei da retroação de Stewart:
É mais fácil conseguir perdão do que permissão.
Se você pensa que está errado, está errado. Corolário: Se você pensa que está errado, está certo.
Lei de Truman:
Se não pode convence-los, confunda-os.
Lei de Weiler:
Nada é impossível para o homem que não tem que fazer pessoalmente.
Guia das ciências:
Se é verde ou se contorce — é biologia. Se fede — é química. Se não funciona — é física.
Murphy, eu consigo enganá-la
As 100 melhores Leis de Murphy
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão – ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só
agora!!!”).
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito “Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. “Pilhas não incluídas”
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
Frases do Homer Simpsons 2
Esta dica foi dada pelo Dona Renata aqui da cidade, obrigado. Copiado do site aquió.
Jebus,me salve,Jebus
D’oh!
Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!
Filho, este aparelhinho vai nos ajudar a escapar dessa fria!
Situação de risco! Tchau, tchau!
Desde pequeno Homer já recitava suas frases sábias.
Bom, esse quadro mostra realmente aquilo que pareced ser.
Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
Eu não bebo água… Os peixes transam nela.
Por que tudo que eu chicoteio me abandona?
Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas – perdoe a minha linguagem – mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… É claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…
A TV nos dá tanto e pede tão pouco.
Bart vou lhe contar como são as mulheres… (olha para a geladeira) As mulheres são como uma geladeira, elas têm 2 metros de altura e fazem gelo.
Tudo que eu for ter que dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena.
A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.
Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher. Você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!
Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só
Ora, Marge, se Deus não quisesse que comêssemos na Igreja, não teria colocado a gula como pecado…
Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá-blá-lá eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta US$40,000?”
Por que eu tive que nascer pai?
Olha aqui, seu robô idiota, ninguém acaba com as férias da minha família… Só eu, ou talvez meu garoto…
Quando uma coisa ruim acontece Homer sempre usa o seu “D’oh!
Ele já sabe como gosto do meu drink…. Com muito álcool!
Álcool… A causa e solução de todos os problemas.
Cala a boca, pensamento, ou te enfio uma faca.
Podemos ter outro bebê? – Marge
Não! Ainda não perdi o peso que ganhei com o último…
Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira… Tua vontade será feita!
“Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita”
Homer no Brasil dentro de um táxi abrodado por um sequestrador.
Isso aqui é um sequestro!
Então eu não preciso pagar a corrida? Woo-hoo!
É melhor ver coisas do que fazer coisas”
A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso
Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: Não diga que fui eu!, Oh, boa idéia chefe! e Já estava assim quando cheguei.
As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!
Homer: Bart, existem três jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Máximo Poder.
Mas esse não é o jeito errado? – Bart
É, só que mais rápido!
Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!
Certo, cérebro, eu não gosto de você e nem você de mim, então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?”
Negócio fechado! – Cérebro.
Uma de suas frases mais ditas: “Ora seu…”
Pai, você matou o zumbi Flanders!!! – Lisa
Ele era um zumbi?!
Aaahhh! Marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!
(Recebendo a conta de telefone)
Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro! – Cérebro de Homer.
Ahn, eu vou perguntar pra Marge.
Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas! – Cérebro. (Homer assina o tal cheque)
Ahhh…
Olha, só pra vocês não ficarem sabendo por outras pessoas, eu cometi uma fraude na Austrália. – Bart
Ah, mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV.
Eu não devia estar dirigindo… Um momento, eu não tenho que me dar ouvidos, eu estou bêbado.
Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno!?
Deus, qual o segredo da vida?”
Isso você só irá saber quando morrer. – Deus.
Mas vai demorar muito tempo. Você não pode esperar 6 meses.
Marge, posso ficar a sós com meu sanduíche?
Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Super-Homem.
Operador! Me dê o número do 911!
Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.
Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.
Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.
Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês.”
NUNCA CONFIE NUMA CRIANÇA! Eles são seres infernais.
Bart, com US$10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor!”
Pai você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.”
“Sempre pensei se havia um deus.E agora eu sei que há…E sou eu.”
“Se Deus não queria que comessemos os animais, por que Ele os fez de carne?”
“Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito!”
“Envelhecer é uma coisa terrível. Axo que o dia mais triste da minha vda, foi quando descobri que podia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!!!”
Um rinoceronte persegue o Homer quando ele acha um banheiro e se esconde, derrepente um chifre entra pela porta.
Homer: “Quem esta ai?”
Um rinoceronte persegue Homer e ele diz : “Esperem crianças já sei oque fazer , Jumanji !
, droga tudo que aparece nos filmes nunca da certo.
“Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro.. Porque eu não posso ter nenhum filho e 3 dinheiros?”
Bart: “Pai, estamos organizando uma excursão para pais e filhos.”
Homer: “Hehe… você não tem filhos!”
Homer: “Eu não sou uma pessoa que se impressiona facilmente. Hey, olhem!Um carro azul!!!”
Homer preenchendo um formulário:”Marge, quantos filhos temos???Ahh… não há tempo… dois…”
Marge: “Homer, temos 3″ Homer: “Marge, o cachorro não conta” Marge: “A Maggie!” Homer “Ah, é.”
“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
”Mulher é igual a dinossauro.Todo mundo fala que existe mais nunca vi uma!!!”
“Não se culpe para sempre…culpe-se uma vez só!!”
“Marge, armas não são armas!São ferramentas como serrotes, martelos e… jacarés!!”
“Oh grande mar, fornecedor de peixes, banheiro do mundo. Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos de Aquaman, olhe no seu coração de estrela do mar e nos salve para que possamos surfar em ti de novo.!”
“O negócio da minha família é que nos somos 5. Marge, Bart, garota Bart, aquela que nunca fala, e aquele gordão. Ah, como eu odeio ele!”
“E pelo menos se as paredes falassem, as pessoas iriam pagar para ver minhas paredes falantes!”
“vou usar a minha ligação para descobrir tudo isso!”
“As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.”
“Por que coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo?”
“Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!”
“Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora”
“Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!”
“Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?”[Resposta da Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’]
“Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles ?”
“Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.”
“Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem.”
“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser !”
“Sair de casa pra que? De qualquer jeito vou acabar voltando pra cá!”
“Bart se há alguma coisa que é dificil de fazer ou conseguir, então é melhor desistir !”
” Homer: Quantas vezes vou ter que pedir desculpas?
Marge: Mas você não pediu … Homer: Eu sei, pensei que podia ser ZERO”
Obrigada! – Lisa
Se é amiga da Marge, é minha amiga também.
Se ninguém quiser levar o cavalo teremos que levar à fábrica de ração para cachorros. – Chefe Wiggum
Duvido que ele vai comer ração pra cachorro.
Você faz as pessoas infelizes e elas não podem fazer nada? Que nem Deus!!!
Tentar é o primeiro passo para o fracasso.
Lisa, chega um momento na vida de um pai em que ele precisa explodir o quarto da filha.
Porque eu preciso ir a igreja para falar com Deus? Ele não está em todo lugar?
Bart, diferente do amor, o respeito não pode ser comprado diferente do amor.
Ora,seu zé ruela!
BuddyPoke
Tem um aplicativo no Orkut que é praticamente uma sessão SM*, quem quiser me dar um soco, mandar eu beijar seus pés ou me arremessar longe, fique a vontade!!!! Veja que máximo, adorei levar socos da minha Dona Danny que me deu a dica. Brigaduuuu.
SM: sadomasoquista
Bêbado é foda…
Meu, a Paula Priscila deu uma dica ótima, lembram do dentinho? Ele esteve no Pânico na TV também.
Vamos espantar a tristeza
Frases de Homer Simpson
1. “Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
2. “A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”
3. “Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”
4. “Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”
5. “Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”
6. “Operador! Me dê o número do 911!”
7. “Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”
8. “Por que eu tive que nascer pai?”
9. “Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
10. “Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”
11. “É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
12. “Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
13. “Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”
14. “As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV”.
15. “Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
16. “Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
17. “Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”
18. “Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
19. “Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”
20. “Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”
21. “Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
22.“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!”
23. “A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”
24. “Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta US$40,000?”
25. “Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
26. “Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
27. “Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
28. “Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”
29. “Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”
30. “A TV nos dá tanto e pede tão pouco”
31. “Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2 metros de altura e fazem gelo”
32. “Tudo que for ter que dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”
Atividade paranormal
Acredito que estabelecer contato com um escravo como eu, pela primeira vez, deve ser comparado a experiência de uma atividade paranormal.
Primeiro: a pessoa tem medo e sai correndo ou
Segundo: num acredita e quer explicações e
Terceiro: não satisfeita com as explicações, viaja nas teorias ou
Quarto: aceita e começa a usar meus super poderes paranormais aí
Quinto: acha que os poderes paranormais são SUPER poderes, então
Sexto: lê o post Donas Picaretas, e
Sétimo: começa a se relacionar com um escravo!!!
humilhe
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